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Piada do dia

DOIS CARAS DÃO A MAIOR TROMBADA COM O CARRINHO , DENTRO DO HIPERMERCADO . NERVOSO DA VIDA , UM DELES FALA PRA OUTRO:
-O QUE É QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI ?
-ESTOU PROCURANDO A MINHA MULHER.
-QUE COINCIDENCIA , EU TAMBEM TÓ PROCURANDO A MINHA!
-E COMO É A SUA?
-BEM ELA É ALTA , LOIRA , OLHOS AZUIS , E TEM PERNAS BEM TORNEADAS , BUMBUM ARREBITADO, LABIOS CARNUDUS , PELE DE PESSEGO , SEIOS SALIENTES E COXAS E BRAÇOS TORNEADOS E ELA ESTÁ USANDO UM VESTIDO MUITO JUSTO , DECOTADO E CURTISSIMO MEIO TRANSPARENTE E ELA NÃO ESTÁ USANDO SUTIEN SÓ CALCINHA DE COR PRETA FIO DENTAL E ELA TEM UMA BMW VERMELHA E ESTÁ USANDO BRINCOS E UM RELOGIO DE OURO.
- E COMO É A SUA?
- QUE SE DANE A MIHA MULHER VAMOS PROCURAR A SUA .

Agora que acabou....

Serra e Dilma respondem: “Por que a galinha atravessou a rua?”

Dilma Rousseff: “No que se refere ao fato de a galinha ter cruzado a rua, eu considero que este é mais um ganho do governo do presidente Lula. Eu considero que foi apenas depois que o presidente Lula me pediu para coordenar o PAC das Ruas é que as galinhas no que se refere ao cruzamento das ruas tiveram a oportunidade de poder cruzar as ruas, coisa que, aliás, só as galinhas com maior poder aquisitivo podiam no governo FHC, no qual o meu adversário foi ministro do Planejamento e da Saúde”.

José Serra: “Olha, este é mais um trolóló da campanha petista. Veja bem, as galinhas cruzam as ruas no Brasil, há anos. Eu mesmo coordenei a emenda na Constituição que permite o direito de ir e vir das galinhas. Eles ficam falando que foram eles que inventaram esse cruzamento de ruas, mas já no governo Montoro, quando eu era secretário do Planejamento, as galinhas cruzaram as ruas com maior segurança. Eu, por exemplo, criei o programa Galinha Paulistana, que permitiu que milhares de galinhas pudessem cruzar as ruas e, agora no meu governo, vou criar o “Galinha Brasileira”, em que toda galinha terá direito de cruzar as ruas quantas vezes quiser”

Como deixar uma mulher indecisa?

HEUHEUEHUEHUEHEUEHUEHUHEUH

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Bem bolado

Piada do dia

Uma vez um doido chegou ao medico e disse:

Olhe criei um objeto que com ele da para ver atrves das paredes!

o medico falou:

Serio?e,qual vai ser o nome desse objeto?

O doido falou:

JANEL

Teste pisicológico

É bem interessante. Basta achar a letra citada, no meio das outras.
Não mexe só com a visão, mas também com a mente!!!
Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 8!

BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBB8BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB

Depois de encontrar o 8, chegou a vez de encontrar o 6.

99999999999999999999999999999999999999999999999999999999
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99999999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999999
99996999999999999999999999999999999999999999999999999999
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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Esta não é uma brincadeira.
Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista.
Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer

Piada do dia.

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, crentino ..Você é o próximo

Dicionário de loira!

Testículo – Texto pequeno.
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Padrão – Padre muito alto.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Conversão – Papo prolongado.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante – Um “A” que salta.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.
Diabetes – As dançarinas do diabo

Veado?

Mostra pra eles quem que tu é garoto!

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Como ser famoso nesse mundo tão moderno???

Ser famoso há alguns anos atrás, era algo quase que impossível. Hoje com advento da tecnologia, da comunicação e bla bla bla… tudo ficou mais fácil. Bem mais fácil. Não acredita? Faça alguma das coisas abaixo pra ver se você não fica famoso:

1. Monte uma banda colorida;
2. Entre para o BBB;
3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8. Crie um blog de humor;
9. Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
10. Descubra a cura para o câncer;
11. Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
12. Se torne um jogador de futebol;
13. Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
14. Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
15. Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
16. Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
17. Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
18. Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
19. Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;

O que se passa na imaginação de uma criança?

Era tão bom ser criança. heuehuehuehueh

Região do corpo que mais da prazer para o Homem e a Mulher.

Fato!

Como aumentar a velocidade do seu Download?

FAIL

Boa Essa

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A platéia adorou a idéia, os juízes discutiam calorosamente... aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo "mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."

Piadas com Nomes =)

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Você não tem, mas o Frasnkstein.

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morrissete.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.

Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O
Miguel Falabella.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu gosto de Churrasco. Do Felipe Massa.

Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo.

Na minha cháchara tem cavalos. Na do Mick Jagger.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.

Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.

O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.

Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.

Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.

Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O
Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não fumo, mas o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.

Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino
Koubecheck.

Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill

Jogo dos 7 eRos

HUEHEUEH Pensa numa Tatoo fera!

A verdade sobre o filme Crepusculo!

Triste História do homen sem penis

                                       Melhor emprego do mundo!

O que as mulheres querem nos dizer.

Comunidades estranhas do orkut Ôo

E se fosse seu filho? parte 2

Da série: E se fosse sua filha?

E se fosse sua filha?

É eu sabia que um dia ele ia se cansar.

É cada coisa que se ve!

 Alguem se identifica?

Primeira Postagem

1ª :)